Hdbdjekwusbdn

Hace bastante tiempo que no escribo. Y no es que no lo haya intentado. A veces tengo ideas en la cabeza que desarrollo y parece fluir bastante bien, pero cuando estoy frente al papel o el monitor en este caso, las ideas se van. Nada de lo que pueda escribir me parece bien, todo se ve forzado, todos esta feo, todo parece aburrido.Me gustaría contarles lo que pasa en mi vida, pero nada parece ser interesante, en general soy un hombre ordinario. Es mas a veces creo que soy alguien aburrido.
Hace años, cuando abri este blog lo titule "Resistencia infinita" haciendo referencia a una etapa y un tema que queria tocar. Era un adolescente "revolucionario", creia (y aun creo) en ciertos ideales y trataba de explicar y dar mi opinion de diversos temas sociales y politicos, en este blog. Despues me fui desviando y haciendolo mas personal.
Empece a escribir un poco mas sobre mi y mi vida, al final tome la actitud de divertirme escribiendo. Pero aun asi, nunca estoy satisfecho.
Me gustaría conocer más de ustedes, más de mi.
Me da pena que los blogs se vayan poco a poco quedando en el olvido, y se sustituyan por Twitter y otras redes. Los blogs siempre me parecieron una idea magnífica para expresar ideas.

A los que aún visitan este blog o llegan de casualidad, un saludo.
A aquellos que sigo su blog, sepan que aún los leo y por favor,  no dejen de hacerlo.

Jugar mal las cartas

Mal día el de hoy. Se presenta una situación y no saber manejarla. Jugar mal las cartas.
Día de acciones legales y visitas al MP. Incansables vueltas y tramites. Las faltas administrativas pesan mas que los delitos y las pirañas están al acecho.
La ignorancia no es pretexto en estos casos, pero es causante. Desinformación es lo que nos dan, para tomarnos de sorpresa y chingarnos.
Querer hacer las cosas bien y darse cuenta con un sistema podrido hasta la medula y gente así, poco o nada se puede arreglar de esa manera.
Negarse a caer en el hoyo y toparse con la prepotencia de los servidores, causa una infinita frustración y tristeza a su servidor.
De los errores se aprende, pero cuesta.
Ni hablar, estamos donde queremos por ser como somos. Topamos con gente que es un espejo de la sociedad en que vivimos y la clase de ciudadanos que somos.
No se que decir... Solo que siento una terrible impotencia.

Jugar mal las cartas

Mal día el de hoy. Se presenta una situación y no saber manejarla. Jugar mal las cartas.
Día de acciones legales y visitas al MP. Incansables vueltas y tramites. Las faltas administrativas pesan mas que los delitos y las pirañas están al acecho.
La ignorancia no es pretexto en estos casos, pero es causante. Desinformación es lo que nos dan, para tomarnos de sorpresa y chingarnos.
Querer hacer las cosas bien y darse cuenta con un sistema podrido hasta la medula y gente así, poco o nada se puede arreglar de esa manera.
Negarse a caer en el hoyo y toparse con la prepotencia de los servidores, causa una infinita frustración y tristeza a su servidor.
De los errores se aprende, pero cuesta.
Ni hablar, estamos donde queremos por ser como somos. Topamos con gente que es un espejo de la sociedad en que vivimos y la clase de ciudadanos que somos.
No se que decir... Solo que siento una terrible impotencia.

De brujeria

Nunca he sido creyente de la brujería, los dones y las artes adivinatorias. Me resisto a creer y mucho mas a contribuir a esa cadena de negocios.
Pero entiendo que las personas van cuando llegan a un nivel de desesperación tal que ya no se puede mas.
Cuando te ataca una serie de sucesos desafortunados tan seguidos y tan desafortunados que no pueden ser cosa del destino ni de la suerte. Alguien debe haberlo orquestado por fuerzas humanas o sobre naturales.

¿Y que esperabas?

Sé que a pesar de todo no somos amigos.
Aún así acudiste a mi para pedirme un consejo. Los sentimientos entre tu yo son confusos de algún modo, existe rencor, resentimiento y distancia, aun cuando siempre hemos vivido cerca. Decidiste acercarte y contarme de tu vida, de tus problemas, de tus dudas. Quizá hice mal, pero trate de ser sincero contigo. Me preguntaste que pensaba y literal, te dije lo que pensaba. Que lo que quieres hacer es totalmente absurdo. Tal vez estuvo mal, por que se que de algún modo te lastimo y que no era lo que esperabas escuchar, pero... ¿entonces que esperabas escuchar?
¿Querías empatía? ¿Alguien que te escuchara sin decir mas? No puedo, por que me importas, tenia que decirte la verdad. No tomes decisiones apresuradas. No es un secreto para ti que lo que estas haciendo esta mal, y por eso no veo por que explicarte mi postura. Quieres actuar como una niña berrinchuda y ya no estamos para esas cosas.
Lo siento, tenia que decirte lo que sentía... eso que dices que quieres hacer es la tontería mas grande del mundo. Perdón por ser tan sincero. No espero que hagas lo que yo digo, ni que creas que tengo la razón, simplemente toma tus propias decisiones, pero no me vengas después con que no te esperabas las consecuencias.
Y no, no somos amigos, pero nos une algo mas profundo.... un lazo de sangre y un enorme amor.

Cambiar el rumbo.

La idea de morir no pasa seguido por mi mente, no es algo que me preocupe, pero tampoco me vale. Nunca lo he reflexionado, pero creo que no es algo que me de miedo, quizá hay temor a la forma en la que pueda morir, pero, ya sabes, todos dicen que esa no se elige, pero a mi me parece que eso es relativo. Aquel que conduce ebrio su auto a 180 km por hora, y se mata, era consciente de sus actos y sus probabilidades, quizá no decidió morir, pero decidió sus acciones y pago las consecuencias, pero en fin.

Soy joven, no tanto como ayer, pero mas que mañana. Creo en la juventud como un tesoro, pero cada día que pasa se va acabando. Me gustaría decir que estoy en la flor de mi vida, muchos me lo dicen, pero no me siento así. Me siento  como un ave que decidió volar, sin haber aprendido a hacerlo. Así lo hice yo, adelante muchas cosas en mi vida, y eso me ha costado muchas derrotas, aunque también me ha dado muchas alegrías. Ayer tuve muchos sueños, hoy tengo muchas decepciones. Desgraciadamente las cosas no me han salido bien. No me conmisero, tengo muchas cosas, familia, trabajo, salud, y un largo etcetera. Deberia ser feliz dicen; y lo soy, pero no completamente. Últimamente siento que no me gusta estar donde estoy, no me gusta hacer lo que hago, no me gusta estar con quien estoy, no me gusta lo que veo en el espejo, no me gusta ser quien soy, ¡no me gusta!.

Gente en mi vida va, gente viene, y nunca le he tomado tanta importancia. Tengo muchos "amigos", aunque nunca me he considerado sociable, sin embargo, gente importante de mi vida, quiere alejarse. El circulo de personas importantes en mi vida es pequeño, pero se esta cayendo. Y a la vez, entiendo, si yo pudiera me alejaría de mi mismo. Me he estancado, me estacione en el pasado y eso no me permite avanzar.

Es de esas ocasiones en que crees firmemente algo, te aferras, lo defiendes y entonces la vida te da una bofetada y te demuestra que defendiste mentiras. Así me siento ahora.

Quizá es hora de cambiar el rumbo.... 

Mi cajita de recuerdos.

Fue una pequeña caja de madera con esquinas metálicas  que alguien me regalo, aunque no recuerdo con exactitud quien fue. La lleve a casa y la personalice (bueno realmente le pegue recortes y la rayonee hasta que quedo horrible como diría mi mama). Ahí durante varios años guarde un montón de pequeñas cosas que en su momento me parecieron valiosas. Desde notitas, cartas, postales, regalos, aretes, pulseras,fotos, hasta prendas intimas, todo era un verdadero tesoro, prácticamente era mi historial amoroso.
Cerrada y guardada en una esquina fue el testigo de cada uno de los amores que paso por mi recamara, y guardo secretos y recuerdos por muchos años. Hasta que te conocí, hasta que te deje entrar en mi recamara y en mi vida, hasta que los viste y me llenaste de preguntas, celos y dudas.
Cada cosa significo un autentico interrogatorio, una discusión, una pelea, un mal rato.
Y fue por eso, por evitar tanto problema, que un día accedí a tu petición de destruir todo eso. Algunas cosas fueron a la basura, otras las eche al fuego y otras mas las rompí  aunque todo lo leí por ultima vez  y me hizo recordar otras vez, el por que estaban ahí.
Hoy todo esta destruido, la cajita esta vacía  sin sus cosas, sin sus recuerdos, pero ¿sabes que? Que las cosas ya no existen, pero mis recuerdos sí, existen y existirán en mi memoria, por que son parte de lo que fuí, parte de lo que soy y de lo que me llevo a conocerte. Lastima que no lo entendieras así.

¿Quien eres?

¿Quien eres?- le preguntó ella.
-Mi nombre es Antonio,-respondió el.
-No quiero saber tu nombre, si no quien eres.-replicó
-Soy Ingeniero civil, y...-
-Tampoco quiero saber tu profesión- interrumpió-quiero saber quien eres.
-Nací en el estado de-
-No pregunte donde nació, si no quien es-
Y así el hombre trato de responder, dando datos como cual era su apellido, su familia, su lugar, su posición económica  su trabajo, lo que había logrado, etc; pero nada parecía ser una respuesta satisfactoria. Lo que aquella niña quería escuchar, lo que ella quería saber, no era eso. Seguía preguntando insistentemente ¿Quien eres?...
De pronto el hombre, al principio desesperado y después reflexionando, se sentó a pensar un poco la pregunta, hasta llegar al punto de preguntarse realmente con la misma curiosidad de aquella niña..¿Quien soy yo?...

Mi opinión.

A ella no le importa lo que alguien piense de ella. No le importan las opiniones de los demás, dice que si ella se siente a gusto lo que los demás digan le importa un cacahuate.
Es como quiere ser, viste como quiere vestir, va a donde quiere ir y con quien quiere ir, y lo que los demás piensen, lo que yo piense, simplemente le vale madres...

Más patético que una mujer que se enamora cada que escucha palabras bonitas, es el hombre que se enamora de cada una a la que le dice palabras bonitas...

Dudo que puedas ser la primera....

Cuando se es joven uno puede equivocarse cuantas veces quiera, conforme se va creciendo las posibilidades se minimizan y equivocarse se convierte en un lujo.Por que entre mas joven se es, mas tiempo se tiene para corregir o disfrutar las equivocaciones.Es por eso, por que ya no soy tan joven, que ya no me equivoco en cuestiones de chicas y amores.

Por que las chicas acostumbran lloriquear por un chico y decir "todos son iguales", cuando lo primero que hacen es salir tras aquel chico "rudo", aquel que tiene fama de borracho y mujeriego, ¡pero mas tarde lloran y se preguntan que error cometieron para ser tan desafortunadas en el amor!

Es por eso que ya no creo en el amor. Ya no creo en las ilusiones de adolescentes, ni en las mentiras que salen de la boca de cualquier mujer. Ya no me trago los "te quiero", que mas tarde se convierten en nada. El sexo es lindo, ¡seamos solo eso!
¿Que? ¿Soy un patán por decir la verdad? Te cuesta aceptarlo; cuesta por que no va adornado de mentiras, cuesta por que las verdades desnudas no siempre son lindas. Piénsalo no se trata de ganar o perder, a la larga te llevaras lo mismo, con un solo orgullo: que jamas fuiste engañada. 
¿Que dices? ¿Que realmente me quieres? No sigas con eso, que no te queda. ¿Que si te quiero? No. No se querer. No he querido a nadie en mi vida. Dudo que puedas ser la primera....

Apenas me conoces por lo que no soy, y ya dices que me amas...

¿Me conoces?

¿Que conoces tu de mí? Ni la más mínima parte. Soy algo tan complejo, que si un día, motivado por el amor que te tengo, te revelara lo que soy, seguramente te asustarías. Soy el bien y el mal, dios y el diablo, soy todo y nada a veces. Tengo una mente trastornada, llena de ideas locas, algunas tan contradictorias, que temo que si un día las saco todas, mi cabeza explote.
Estoy loco, todos estamos locos, un poco. Soy el que ves, el que te toca, el que te hace reír; pero también soy el que no ves, el que no se percibe, el que no se percibe en este mundo, pero que existe y busca amarte en algún lugar de este universo...¿lo has visto? ¿me conoces?...

SY

¿Por que respondes a mis preguntas inmediatamente? ¿Es que nunca piensas lo que vas a responder antes de decirlo?

Sufrir y ser feliz.

Ultimamente a mi alrededor, por alguna extraña razon he tenido que escuchar mucho, eso de que "quiero sufrir un poco, para valorar mas lo que tengo".
Algunas amigas me comentaban que querian dejar lo que tienen, su trabajo, familia, escuela, casa, etcetera, para viajar a otro estado, empezar desde cero, sentirse solas, emprender proyectos arriesgados,ayudar a otras personas y asi poder ser felices, sentir un poco de felicidad, pues lo que tienen no es suficiente o segun ellas no saben valorarlo.
Pero yo me pregunto ¿sera que realmente se necesita sufrir para ser feliz?
Es verdad que la vida lleva de forma inherente ambas cosas, en la vida todos hemos sufrido y hemos sido felices, en diferente medida, pero nadie puede decir que no ha tocado ambos polos.
Lo que se me hace "extraño", es ese deseo primero de sufrir. Se me hace extraño, pero valido. No se si sea la naturaleza humana perseguir el sufrimiento, aunque yo pienso que seria todo lo contrario.
El segundo deseo, es de estar solas. Pienso que no es necesario irse lejos, es algo mas, como de fuerza de voluntad, tener la suficiente fuerza para emprender, para proponer y para sacar a casta uno solo. Aunque tambien he pensado que es dificil hacerlo cuando estas en una zona de confort, pero voy a lo mismo, es cosas de voluntad y fortaleza. Cuando estas solo, no te queda otro remedio, y cuando no lo estas y lo haces, ¡carambas!, que fuerza de voluntad.
Y eso de ayudar  a las personas en necesidad, me gusta, pero me gustaria mas, si no fuera por el deseo egoista, de sentirse mejor con uno mismo. Pero en fin, cada quien sabe lo que quiere, y por que lo quiere....

De puros charlatanes esta lleno el mundo...

Hay cosas que valen la pena y cosas que no, eso todos lo sabe, o por lo menos eso dicen. Sin embargo pocos saben diferenciarlas en sus vidas, y yo soy de esos. La vida esta llena de charlatanes, de gente que dice saber mucho, cuando no saben nada, de gente que dice tener la verdad en sus manos cuando lo único que tienen son mentiras disfrazadas. Pero lo peor, es que hay crédulos, personas tan crédulas que se comen esos cuentos, que cambian su vida, su rutina, sus amistades, sus sentimientos, sus actitudes, por creer ciegamente, por no cuestionar, por idiotas.
Y hoy conocí a uno, a un crédulo de esos que tienen poder y riqueza, pero que tienen tan poca sabiduría que todavía les cambian oro por espejos. Cuantos tipos de charlatanería existirán, desde los religiosos hasta los de negocios, nadie se salva.
Ni modo, los charlatanes (de todo tipo), seguirán existiendo mientras siga habiendo crédulos, y como eso seguirá  yo creo que esto sera un cuento de nunca acabar...

Si yo pudiera llorar, lloraría. Si yo pudiera amar, amaría.
Y es que eso de llorar no se me da, cuando algunos venden sus lagrimas tan baratas. Y es que dentro de mi se que no conozco el amor; tal vez mi error es idealizarlo tanto, que nada alcanza ese grado, mientras otros llaman amor a cualquier acoston.
Habemos algunos que no sabemos amar, y vamos por la vida jugando a enamorarnos, a enamorarnos. Tal vez eso nos llene, tal vez eso nos de un poco de satisfacción,  tal vez repetirte la misma mentira todos los días, lo haga una verdad.
Y es que lo peor, es poder decir una mentira mirando a los ojos. No por lastimar, si no por engañar, por engañarse a si mismo, no a los demás.
Un día una lagrima asomo por mis ojos, y ella pregunto. - ¿Es en verdad que me amas, o solo que he herido tu ego de "hombre"?
¿Y saben que? No supe que responderle...
El silencio la alejo de mí...

Últimamente...

Últimamente las cosas en mi vida no van bien.... pero tampoco mal. No se por que, pero últimamente en mi vida no pasa nada, los días se van sin darme cuenta, se terminan y yo hago lo que tengo que hacer nada mas, nada menos. La sensación de que el tiempo pasa, y al final del día llega ese remordimiento de no haber hecho nada, de no haber logrado lo que te gustaría haber logrado. Me he sentido sumido en un aburrimiento tormentoso, en una mediocridad que me da miedo... últimamente me ha dado por recordar el pasado y anhelar lo que alguna vez sentí, lo que alguna vez viví y lo que alguna vez tuve; señal de que no estoy disfrutando mi presente como debiera y de que no me estoy encaminando correctamente al futuro.
Tengo ganas de empezar de nuevo, de ir a un lugar donde nadie me conoce, donde nadie sabe quien soy, que no conoce mis virtudes, ni mis logros, pero tampoco mis culpas ni mis miedos, donde pueda empezar sin ser alabado, pero tampoco señalado, un lugar donde sea todo y  sea nadie. Pero saben, emprenderé un viaje al interior, un viaje profundo, uno de esos que pueden ser tan dolorosos como provechosos... ya después les cuento que tal me fue...
Buenas vibras para todos!!

PD. No dejen de escribir, siempre que puedo los leo, aunque no siempre puedo escribir o comentar.
Saludos...

Preguntar por que.

Una de las cosas que me gusta de estudiar una ingeniería, es esa parte que resaltan mucho en la Universidad, la de "entender lo que se hace y por que se hace". En general así debería ser cada persona en todos los aspectos de su vida, desde los mas banales, hasta los mas importantes, pero ¡sorpresa!, sucumbimos a repetir errores, a aceptar imposiciones sociales, y llega un momento de tu vida en que te das cuenta, que has ido repitiendo acciones y haciendo cosas, sin entender exactamente por que son así, o sin reflexionar si esa es la mejor forma de hacerlo o podrías mejorarlo. Bien dice un profe que estudiar una ingeniería debe cambiar tu forma de ver la vida, si no de nada serviría, pero esta regla también es muy general, es mas cada suceso que te pasa, debería cambiar tu forma de ver la vida, de lo contrario no estarías aprendiendo y te estarías condenando a repetir errores y patrones. Y nos ilustraron esta verdad con una historia bastante trivial, pero que lo ilustra muy bien, aquí se las escribo:
"En algún lugar, había una humilde familia, compuesta por el padre, la madre y una única hija. El padre trabajaba mucho, mas sin embargo tenían una vida modesta. Tenían una casa pequeña y por ende solo los muebles esenciales y también pequeños. De vez en cuando les alcanzaba para hacer pescado frito, que era su platillo favorito, asi que la mama se esmeraba en hacerlo muy rico, y la hija siempre se quedaba mirando como mama preparaba el pescado. Noto que mama lo preparaba con cuidado, lo partía a la mitad, le ponía sus ingredientes, lo freía y lo servía.
Paso el tiempo la hija se caso con un hombre de posición acomodada, así que su situación mejoro, su esposo le hizo una casa grande, con los muebles grandes y bonitos. Un día decidió invitar a sus padres a comer, aquel pescado frito que tanto les gustaba. Llegaron sus padres y mientras el padre y el esposo platicaban en la sala, ella y su mamá fueron a la cocina a preparar los alimentos. La mama de pronto vio como su hija partía el pescado a la mitad, así que le pregunto -¿Por que lo partes a la mitad hija?-. A lo que ella respondió -Por que tu me enseñaste a hacerlo así-. La mama replico- Jamas te enseñe a hacer pescado frito- La hija respondió- No mama, pero siempre te vi hacerlo así, y siempre que lo he hecho lo hago de la misma forma que tu-. Y mama dijo- ¡Hija yo lo partía por que mi estufa era tan pequeña, que no podía freír el pescado completo, pero la tuya es muy grande!"
La próxima vez, no duden en preguntar por que!
Buena Vibra!

Ando sacado de onda.... :(

Que tal. Saben, en este día se me han mezclado los momentos, ando medio sacado de onda.
Les cuento. Hoy regrese a la universidad, después de las vacaciones intersemestrales, me dio bastante alegría ver de nuevo a algunos compañeros, a otros no tanto y tristeza por algunos que se quedaron en el camino. Mal pedo por los que se fueron a la fuerza y la mejor vibra para los que decidieron que simplemente la Ingeniería no era lo suyo, y que su camino es distinto, ojala encuentren la carrera que de verdad llene sus aspiraciones.
Mal pedo, por que ya me espante, el regreso a la escuela después de varios años, me ha costado trabajo, la verdad es que este semestre no fui el mejor estudiante, y ando un poco irregular, debiendo calculo, y hoy que vi que varios los mandaron a chiflar al cerro por no pasar esa materia (y eran de semestres mas avanzados), hizo que me temblaran las patitas, pero no hay pex, no hay tema que no logre comprender esta cabezita (o eso espero).

Buen pedo, por que se me hicieron unas vacaciones con la familia, no fui muy lejos, pero si las disfrute. Ya quería un poco de tiempo con mi esposa y mi hijo, ellos también han sacrificado con esto de mi regreso a las aulas y el trabajo, pero como dice una película que vi hace poco, el corazón no se cansa, nunca es tarde para aprender.
Mal pedo, por que llegando a la casa vacíe las fotos del viaje en la compu, eran como 100, muchas de cosas tan triviales que no se por que decidí tomarle una foto, y otras tan lindas, que merecen ser enmarcadas. ¿Pero que creen? Mi esposa es mágica y quien sabe como le hizo pero las borró ¡todaaaas!, intente de todo y no he podido recuperarlas, pero ya en eso ando.
Y lo peor del mal pedo, es que por esas mismas vacaciones ando con un pie fuera de la chamba, parece ser que hice mal, y ando sacado de onda. A lo mejor y es hora de cerrar el ciclo, pero no sé, lo reflexionare con la cabeza fría.
Bueno, ps ya no se que decirles, ando medio confundido, y creo que me hace bien escribir.
Buenas vibras!!
SY